AAARGHH!!!!!!

Ando muuy, muuuy enojada o frustrada, ya no se que es. Siento un enojo muy fuerte dentro de mi, como si viniera desde hacia mucho y con refuerzos. Y no se porque, porque nada me lo causo. No me enoje con nadie hoy, solo tuve un peque;o arranque de frustracion porque no pude moldear una bola de nieve con la plastilina, pero fue una frustracion y enojo que no sentia desde que era ni;a, porque cuando no podia hacer algo solo lo dejaba de hacer y ya, o lo volvia a intentar, pero ahora no, hasta parti la masa y me fui frustrada a entrenar. En el camino me llegaban recuerdos de la ultima estancia de mis papas, lo cual me puso de un humor peor.

Entre lineas, el viernes fui a una purificacion con Luis y la hizo un practicante de nivel mas avanzado del kung fu, y algunas de las cosas que me dijo fue que andaria con las emociones reacomodandose, asi que tal vez sentiria ganas de llorar, y que lo hiciera. Yo claro, le dije que yo no lloro. No lo hago desde Mayo, y solo porque fue necesario.

Pero ahora, por lo visto lo que se desato fue frustracion y enojo muy poco controlables, y no tristeza. Pero es un enojo muy raro, que no puedo canalizar como siempre lo hago o que simplemente no me causaba enojo. Estoy retrocediendo y regresando a como era cuando tenia 8 o 12 a;os, que muchas cosas me frustraban, en especial sobre mi misma, pero por lo visto lo que principalmente lo anda desatando es que no me salen las cosas bien, como me gustaria, y el factor de mis papas.

Lo de las cosas que no me salen, se que debo seguir practicando, que es muy dificil que algo me salga a la primera, aunque siento una desesperacion para que las cosas me salgan ya, o que ya deberian salirme despues de tanto tiempo de practica, pero a la vez, como dije, sabiendo que necesito practica; es raro.

Lo otro, lo de mis papas, lo de siempre, lo que siempre me frustra y me enfurece, pero a la vez, esta la dualidad (no se si mia o condicionada) de que no debo enojarme con ellos porque es ser malagradecida despues de todo lo que me han dado, ademas de la vida, aunque se que esa era su obligacion desde siempre. Tambien que no debo dejarme pisotear por ellos pero a la vez no puedo revelarme porque pues... Porque son mis papas, pero no deja ser molesto cada comentario que dicen sobre mi, como si fueran piquetes de alfiler, sobre mi, sobre lo que hago, sobre lo que no hago, lo que pienso, lo que deberia pensar, etc. Estoy muy fastidiada y frustrada, cuando no deberia por "regla", pero no puedo dejar de hacerlo. Por eso principalmente, no voy a ir a un evento importante de mi hermano en Chihuahua (ademas de porque no tengo 2000 pesos libres para gastarlos en un viaje de un fin de semana, y si los tuviera, no me gustaria que fuera un fin de semana), sino porque no quiero quedarme con ellos (ni molestar a mi hermano quedandome en su casa) ni andar aguantando sus pendejadas (si, asi son) y ordenes absurdas (como dije antes, las normales no me molestan, pero las absurdas son las que ya me tienen hasta la madre), y aparte, restregandome que no tengo trabajo (creo que no querer ser explotada 10 horas diarias por menos de 3000 pesos al mes no es bueno para ellos), y si, debiera tener trabajo, pero bueno.

Ando tratando de calmarme, porque no quiero irme a dormir con este coraje, pero, aunque ando escuchando Dream Theater, no puedo calmarme. Vere si hago unas figuras sin frustrarme y tal vez me calme un poco, porque si me pongo a dibujar, terminare destruyendo lo que tenga en mi mano. Tengo ganas de golpear un arbol o una pared hasta hacer sangrar mis nudillos, pero son las 3 am, asi que no es conveniente, y no debo.

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Me gustaria poder escribir algo bueno de vez en cuando y no solo cosas negativas o de desahogo...